新婚第二天，我倆坐在沙發上看電視，我想讓他抱著我，他背對我說，老夫老妻了，抱什麼抱！結婚三年，沒有性生活。更寒心的是，有時候摟住他的胳膊想撒嬌，他沒有反應，只顧玩手機。前些天，老公去老家送禮，我招了個藉口沒一起去。他走後沒多久，打電話告訴我，外面很冷，多穿點，想開車就開車，不想開車就叫計程車，還問我有沒有錢，給我轉了一千元。你說他不愛我嗎？他心裡有我，只是他愛的方式，不是我想要的愛情。

某教授做過個調查，得出一個數據：21%的女性正在承受無性婚姻。鳳凰時尚網曾發起一次投票，投票結果顯示：超過1/4的中國家庭受到無性困擾。什麼是無性婚姻？被廣泛接受的定義是：一年之內少於十次性生活的婚姻。均攤下來，一個月只有一次，就有無性婚姻的嫌疑。這其中有生活壓力，環境污染，信息爆炸的原因，但本質在於婚姻經營問題。

中國人的婚姻大多不親密。大多數人婚後的生活，是搭伙式過日子，典型的床上是兄弟，床下是室友，純友誼，不懂表達愛。

趙小冉是個浪漫主義者，她的感情和事業方面，感情是第一。她交過5個男朋友，每一段都是認真的，但每一段都分得撕心裂肺。後來回老家修復心情時，母親給安排了相親，她原本不想去，但礙於面子還是去了。聚會上的男生，長相一般，但紳士大方，挺適合過日子的。

男生對小冉一見鍾情，做了很多浪漫的事，小冉決定和他結婚，可能是因為談戀愛談累了，還有就是因為這個男生年長些，比前任都要可靠。後來他們要了孩子，一切就有了轉折。小冉生完孩子後，就回到工作崗位，繼續工作。有段時間深夜起床照顧孩子，真的很崩潰，就會產生一系列的抱怨，“我又要上班又要帶孩子，真的很累。”

老公睡眼惺忪起來，看著她說，“那就辭職吧。”本來心情就不好的她，突然提高了嗓門說，“辭了職在家喝西北風啊！你每個月那點錢，能養活我們嗎？”老公聽了就不舒服，“你老說這樣的話，嫌我窮的話，你找有錢的去啊，幹嘛嫁給我！”典型兩隻刺蝟，互相傷害。

女人說這話的背後是情緒，渴望得到的是關心的回應，可能一個擁抱就解決了。但男人往往是單點思維，聽到的只是問題，想到的就是解決問題。至於女人噴的話也不是一時衝動，這種應激性反應是長久積壓下來的心理。他們都不懂理解對方的處境和世界，甚至不願花時間瞭解對方，那又哪來的親密婚姻？不夠瞭解就不能理解，不能理解就不會表達愛。甜蜜的愛情不罕見，靠感覺就可以燃燒起來；但親密的婚姻，要考驗的東西太多。

另一則故事：阿琴和老公結婚8年，為這個家任勞任怨。結婚半年，阿琴就懷孕了。兒子出生，老人年紀大，阿琴二話不說就辭了職，職場麗人變成了菜市場常客。孩子一點點長大，老公事業越來越好，阿琴覺得自己的婚姻還不錯，直至那個晚上，看到了那條曖昧的信息。

出軌這種事，只有發生在自己身上，才明白世界是怎樣瞬間崩塌的。其實在孩子還小時，老公知道她在家辛苦，買了各種她喜歡的光碟，常常趁孩子睡了後，兩人拆一包瓜子看光碟。老公還會把工作中的事情和阿琴念叨，可沒說幾句，阿琴就突然想起家裡垃圾袋快沒了，或者明天要去逛超市之類的事情。公司晚會，老公想帶阿琴參加，但阿琴沒什麼興趣，就沒去，老公很失望。時間久了，老公就懶得和阿琴說心裡話。一段婚姻，失衡的付出就會引發危機。

阿琴那晚幾乎是失聲痛哭，“如果當年不辭職，我就是現在的主管，我為了這頭家付出多少，你很清楚！”阿琴無疑是委屈的，可是否想過，你的付出性質是否跟你要的結果符合？很多女性好像就覺得，大量付出能讓婚姻關係緊密，卻忽略了對方的經營權。一味付出的女人，不過是用這種奉獻來填補自己內心的無助感，嚴重的話，她們甚至是用這種付出來控制家人的決定權。

當你盲目付出，盲目犧牲時，婚姻中只剩疏離，沒有親密。把自我犧牲當做愛，是婚姻中最悲哀的事情。不懂求同存異，不管是不懂表達愛，還是把自我犧牲當做愛的人，本質上雙方是不懂尊重的。這種尊重不是道德的問題，而是沒有求同存異的能力。

《不完美，才美》一書中有個這樣的案例：這位女士，最不滿丈夫地方就是，丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。她覺得這樣不衛生，熱菜質量不好；但丈夫覺得熱菜需要一分鐘，蓋蓋子太麻煩。夫妻間經常為這件小事吵鬧，吵到快離婚了。

海藍博士問女士，“婚姻中你最想要什麼？”女士說，“當然是親密。”“那因為蓋蓋子影響到親密關係值得嗎？”“可我看他不蓋蓋子，心理難受怎麼辦？”海藍博士說，“所以，你得有個選擇：是生活習慣重要還是親密關係重要？你要在自律和尊重別人中做出選擇。你想選擇和諧親密的婚姻，就要承受那點不習慣和不舒服。”

看似是件小事，背後隱藏的是個大問題——尊重。婚姻關係中有4種角色，父母、孩子、朋友、情人。四種角色在每個人身上都有，如果“朋友”和“情人”兩個角色占比80%，就能維持親密關係。但絶大多數夫妻，都當了“父母”和“孩子”的角色，總希望伴侶按照自己的標準來生活。

因為存在差異，才有了婚姻。非得去消滅差異，也就消滅了吸引力，也消滅了愛情。不懂得求同存異，死亡愛情是必然結果。

這則故事的主人翁單單是個電台主播，聲音好聽，大美女一個。老公追的時候特別慇勤，追到手後就極其冷淡。後來聽她的描述，瞬間明白了原因。她的童年比較孤獨，爸媽離婚，跟奶奶一起生活，上學時因為性格孤僻，沒什麼朋友。這種成長環境，導致她內心極度缺乏安全感。

工作後，她受各種網路文案的影響，開始打扮自己——名牌包包、爆款口紅、大牌化妝品，甚至整容。但內心極度缺失的安全感，從來沒有消失。她不懂好好照顧自己的身體，總是生病，也不懂得提升自我認知，總是躲進自己的象牙塔。

外表是折騰清楚了，內在能量卻沒有修復正常。她每天都打電話，每天都要知道老公的行程，每天都要問老公是否愛她。就好像一個嗷嗷待哺的孩子。有節奏感關心是感情的助燃劑，無節制詢問就容易侵犯對方的“自我邊界”，引起婚姻危機。這種行為，其實內在能量極度缺失，沒有自我的表現。

現代女性追求好看的臉蛋、精緻的生活沒錯，可很多人忽略了追求美的本質是提升自己的自信，而不是迎合世界。單單缺乏安全感，在婚姻關係中80%當了“孩子”的角色，因此對婚姻中的另一方極其依賴。但人格獨立是強大婚姻的基礎。很多人還只是個孩子，卻已經生了孩子。很多人還不懂愛自己，就說愛他人。連愛自己都不會，愛別人的同時傷害自己，你怎麼確定不是在傷害別人？當你學會了愛自己，你才能真正擁有愛的能力，才能把握一段婚姻的溫度。

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- 新聞稿有效日期，至2019/06/29為止

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